体会和表达感受

V~晓薇

今天继续来分享！
体会和表达感受。单看感受这个词，我们可能觉得平淡无奇，甚至不少人常常把“我感觉”这三个字挂在嘴边，但实际上，这三个字后面的往往并非感受，而是评价。

比如“我感觉这人不像好人。我感觉我他很讨厌、、、”

几千年的演化，让我们很多人都失去了感受能力，也失去了表达感受的能力。

鲁迅曾经呼吁，希望年轻人能够做敢哭敢笑，敢怒敢言的人。

但出于种种原因，我们还是常常会压抑自己的情绪，忽视自己的感受能力，也羞于表达自己的感受。

我先说下我自己吧，我过去不是一个善于表达自己感受的人，遇到很多不公平的事情，我都是压抑自己。

其实很多时候对方并不是危险人物，我说出自己的感受不会受到什么打击报复。

比如，我去饭店吃碗面，但太淡了，我完全可以要求厨师或服务员给我加点盐。但我只是心里别扭着，却强忍着把面吃了，然后很长时间不再去这家吃饭。

有时候自己的利益被侵犯了，我也只是在脸上表现出不快的样子，但并不会说什么。

我妻子呢，她更是如此。她遇到这样的事情，也是忍。忍无可忍的时候，会突然爆发。

比如我那件事情或者哪句话让她不爽了，她不会表现出来，只是压抑着。

我不知道她不高兴啊，我会继续说啊说，然后她再也忍无可忍了，会突然冲我大发脾气。

我就会像遭遇当头一棒一样，不明白刚才还好好地，怎么说翻脸就翻脸了？

但是她呢，比我更委屈，居然在冲我发完脾气后，还号啕大哭。我都被弄得晕头转向，完全不知道怎么回事。然后怎么问，她也不说。

我是个较真的人，等第二天，我会继续问，然后她此时心情好了，会告诉我，是这么回事。

我哪个冤啊，我说，你为什么不在我刚说出让你不舒服的话时，就及时打断我，或者警告我呢？体育赛场还有先给红牌警告呢？

但她改不了。总是先忍，然后突然爆发。当然，爆发了，她也不说自己的感受，只是愤怒地批判我。可以说，每次我都不知道自己究竟死在那句话上了。

她为什么不会表达自己的感受呢？当然还是童年的原因。

童年的家庭环境不允许她表达自己的感受，也许表达了自己的感受只会引起嘲笑和羞辱。

童年的阴影是很难化解的，所以虽然我和她父母不同，但是当她和我在一起时，她仍然延续着童年的生活和沟通方式。

当她有某种需求或感受时，她并不会真诚自然地向我表达。她认为我既然是她的丈夫，既然爱她，我就应该知道她的感受，我就应该知道她的需求。

如果我不知道，那她就有理由生气。我好讨厌“心有灵犀一点通”这句话啊，这句话表达的境界虽然美妙，但也不是时时都存在的啊！

她不表达自己的感受，还因为她担心这是在向我示弱，会让我瞧不起她。所以，她往往会用愤怒地表达方式，来发泄自己内心的感受。

而我呢，被劈头盖脸地训斥一番的时候，是没有能力从中感受到她的感受的，我只会更加愤怒，我感觉自己被侮辱、被蔑视了、、、 于是，两败俱伤、、、

同样的，当我有某种需求或者感受（特别是负面的）时，我也不会坦诚地跟妻子说，我会觉得这样说，显得自己很无能，还担心得不到她的安慰，只会得到她的嘲笑和鄙视。

所以我宁可跟关系好的朋友讲。

但当我们一方情绪不好，对方又不知道怎么回事时，就往往容易引起误会。

一方认为，我怎么得罪你了，你摆一张臭脸给我看？另一方认为，我心里这么难受，你不知道安慰我，还给我添乱？

还有我需要深刻反省的是，当有时候她向我说她的负面感受时，我无法去理解她，或者说无法不带评判地去体验她的感受。

我是怎么做的呢？我会安慰她：“不要担心，有我在，你不用怕。”

等安慰无效后，我会批评她：“你瞎担心什么啊？不会出现这样的糟糕局面的。你太脆弱，太没安全感了。这件事情绝对不会这样的。你要相信我。”

还是无效后，我就怒了、、、 所以，她就不再跟我说她的感受了。因为说了，也得不到理解。

我呢，也接受不了她的负面感受的表达，我认为，让她保持快乐是我的责任，如果她不快乐，那就是我的失职，是我的无能。

我不能接受失职和无能，所以便无法接受她的负面感受。

也因为我无法接受她的负面情绪，我发现她也不能接受我的负面情绪，也不能在我情绪低落的时候给予安慰。

恶性循环、、、

痛定思痛，穷则思变。

正是因为彼此之间的痛苦太多，所以我开始反思：为什么我们原来感情那么好，最后却变成如今彼此都伤痕累累的局面呢？

是我变心了吗？我发誓我没有。是她变心了吗？也不是。我们都是彼此的唯一，没有第三者。那为什么会这样呢？

我后来发现是沟通的模式出了问题。首先我父母之间就并不是非常平和的那种沟通模式，她父母也不是。

那种双方都很和善地沟通方式，我们可以说都根本没有体验过，没有见过。所以我们不自觉地就把原生态家庭的沟通模式带进了我们的婚姻中。

为了让我们的婚姻免于破碎，为了让我们能够和谐相处，我想了很多办法。

比如，当我们有可能争吵时，都要只说我，不要以“你”开头，也就是只表达自己的感受，只说自己的委屈，不批评指责对方、、、 总结了很多经验。

当然也有些用处。但有时候还是免不了重蹈覆辙。

但是因为我们意识到是我们的沟通模式的问题，而不是我们之间没有爱了，所以渐渐地，吵架不再那么伤筋动骨了。

三年前，我买了很多让婚姻保持幸福的书，比如《不抱怨的婚姻》《亲爱的，我们可以不吵架》《非暴力沟通》、、、可是由于懒，我大都没看。

虽然没有看，但有时候翻翻目录什么的，多少还是会吸收一点精华。

总而言之，虽然还是无法避免吵架，但是吵架的次数和持续的时间，以及强度都慢慢减小了。

今晚，当我看到“体会和表达感受”的时候，我才意识到我们过去受的很多苦，都是因为我们无法坦诚地表达自己的感受，也无法不带评价地接纳对方的负面感受。

我突然对我们的未来充满了信心。

不过，有了觉悟，还需要练习才行。因为很多事情，没有那么简单，积重难返，需要慢慢来。

比如，“感受”和“想法”太容易混淆了。

当我说出我的感受时，她不会觉得受到了攻击。

但如果我说的是“想法”，但我自以为我说的是“感受”，我就会受到反击，然后我会觉得我的感受没有被她接纳。

反过来也一样。所以，还得慢慢来。从现在开始做起，和亲人和朋友之间，多说感受，少说想法。

最后，希望大家在练习体会和表达感受的时候，也要注意以同样的标准对待孩子。

帮助孩子学会表达他们的感受，同时不带评判地接纳他们的感受。

这样你们的孩子长大成人后，一定会很受欢迎的。

武汉风花

很多时候、很多问题，想到了不一定会改变，不一定能做到，这才是最大的问题。