|
在躺下一个小时后，终于确定自己无法入睡，于是又穿好衣服起床来。网络依然拒绝我的进入，我任它一遍遍地重拔着，希望能够在突然之间给我一个惊喜。 早晨在去往公司的路上，突然想到很多很多年前，曾经给一本杂志的一位叫雨桐的编辑写过一封信，长达十页的信纸，实在不知道她有没有耐心看完。不记得是看到她的一篇什么文章而有了给她写信的念头。因为初恋失败而郁积心头的自卑，伤痛，无望，以及种种不如意似乎找到一个喧泄的窗口。我对一个可以说完全陌生的人，毫无保留地敞开了自己的心痱，指望能够在她那儿得到一个拯救自己的良方。她真的给我回信了。对我信中那些冗长的，几乎包括了从小到大所有与异性有关的所谓故事，她没有做出一句评价。信的内容已经不再记得。而在这个早晨，让我突然想起的一句话，似乎是：你刚刚从一条船上下来，千万不要急着马上又跳上另一条船。 或者这句话也能够给今天的我一些启示吧，所以看起来是巧合般在这个有着微风有着朝阳的早晨，我突然就想到了她，以及她的话。 白天总是忙碌着，容不得自己去认真地思考一些问题。或者不去思考其实也是一种思考，关于放弃，关于回头，关于……不知道是为什么，在想起那个叫做着雨桐的编辑的同时，想到一首歌，唱这首歌的女子——马郁。那首歌有一个让人绝望的名字——《一天死去一点》。到办公室后，我立即到搜了出来，然后听了她的几首歌。《你别怪我》，也让我爱不释手。于是，一遍遍地放着，听着，哼着。不去记歌词，也不管哼得是不是正确。我不知道我需要什么，也不知道可以从歌里领悟什么。 下午，浪子在QQ里呼我。很久不见，却很奇怪地，跟以往的每次一样，一见到他，就会生出一丝不安来。我想，我是有理由不安的，因为他是一个真正做学问的人，他的执着，他的勤奋，都是我不能比的。他看起来心情也不太好，于是我突然在心里想到，也许每一个人，都在烦恼着他的烦恼，如我一样，虽然总是能在最短的时间内打出“呵呵”两个字，但其实这两个字代表的却并不是开心。它真正的含义，或者是掩饰，或者是无奈，或者什么也不是。 女儿收到远方干妈寄来的衣服，开心之余，竟然生出许多烦恼来。我问她为什么，她的回答让我难过。她说怕姐姐骂她，因为姐姐没有收到礼物。我不知道怎么处理这个问题，因为我也不能明白一个九岁孩子的嫉妒能够达到如此地步，我更不能明白一个九岁孩子竟然可以在大人面前和背后表面出完全不同的两个极端。我不知道怎么跟女儿解释这些，看到她委屈的样子，我觉得我的解释不管多合理，都显得那么苍白。女儿最后决定把收到的裙子挑几条送给姐姐，因为姐姐也能够穿。我同意了，女儿喜欢与人分享是好事，但以这种方式去获得友谊或者亲情，是不是正确呢？我说不上来。 去远方说在给女儿联系小学，联系了好几家，而每一家都要求家长去面试。这确实是我第一次听，孩子上学家长去面试的。一方面佩服着去远方的胆识过人，一方面我又暗自庆幸，自己好在只是生在一个小小的城市，不需要让孩子去面对太残酷的竞争，也不用让自己为了孩子的进步而有过多的压力。浪子说，对于我来说，女儿就是我的一半。其实细想来，我真的是个自私的女人，对于孩子，对家庭，我似乎从来就没有考虑过太多。就像小时候父母任我们自由发展一样，我没有给女儿定什么目标。对比其他的父母以及其他的孩子，我觉得我真的是太“大而化之”了。女儿放学时告诉我，她的数学真的考了一百分。我也为她的进步感到开心。而她的姐姐，在昨天下午，因为语文考了八十几分，就对父亲说卷子没有发下来而被父亲教训。我不知道那个孩子是不是压力太大。有的孩子，或者需要时时敲打她才会用功，而有的孩子，可能压力越大，越无所适从。想起她妈妈在QQ里对我说的那些话，我又一次感到内疚。因为我实在不知道如何走进那个孩子的心里。我也不能很老实地对她说出我的担心，因为这些话可能会深深地伤害到这个做母亲的人。所以，真的是好无奈。 十二点了！我知道我真的该睡觉了。肚子很饿，但我应该能够睡着。 | 
发表于 2006-4-27 12:18
发表于 2006-4-27 18:02
发表于 2006-4-27 20:00
楼主