本帖最后由 蜗牛~ 于 2017-5-16 21:35 编辑
beer 记一次久远的读书会。 有多久，说不清。 好像就在昨天，又好像离我渐行渐远。 当我再翻开手机便签的时候，我要滑很久才能找到当时的记录。
我鬼使神差的带了次读书会。 从发通知帖到报名帖我一直担心没有人报名，会搞砸这个值得期待的周四。 有新成员的加入对我来说是奢侈。
我本以为这次做个teacher，可以享受到特权，不用定闹钟，抢名额，静静地看着其他伙伴争分夺秒。谁知，最后只剩一个名额的时候迟迟没人来报名。等待，等待，等待自己填了报名信息。就这样一个17人的读书会，最后被我自己填满了。 是期待、是紧张、是担心。
我大概有很长一段时间没有当众说过话，我甚至都忘记当众说话是什么样子，是什么感受，是什么心情。当我对这些 没有感觉的时候我开始远离，远离每次众人面前的说话，远离参加人多的活动，远离去人多的地方。久而久之，我觉得这些我的远离似乎成为了我的习惯性行为。然而，我还小，路还长。生活不止眼前的苟且， 还有诗和远方的田野。我开始希望我能为自己眼前的行为做出些许的改变，或大或小，并不介意。只想能往前走一步，更靠近真实的自己。在各种驱力与诱惑之下，我决定带一次读书会。后来，我对我自己的决定表示出无比的敬佩，且 崇拜感油然而生！
Time goes on and on, never to an end but crossings.
我给予了很大的希望在张老师，我希望他能在我说不出什么的时候帮我。然而他却坦然的告诉我，那个晚上他或许不能说话。从希望转变为失望进而到绝望的时候，我开始靠近崩溃边缘。
当我把书带到淄博，想找个人好好说说的时候，竟然发现自己无从下口，不知道从哪个点开始。我更开始怀疑，到底能不能能顺利进行。
读书会之前，我在淄博见到了很多读书会的伙伴，让我距离他们更近了一些。我开始向别人求助，我想好好充实周四的100分钟。我找刘雯、找赤那、找阳光、找青衣、找月色、找上善我希望她们能在读书会的时候发言。没有人拒绝！更让我觉得有了支撑。 淄博回到家，我开始时不时的期待周四的到来，一方面我想快点结束，另一方面我也想知道这个周四到底是怎样。 当周四慢慢逼近的时候，我的紧张程度，慢慢加深，最开始我可能只是偶尔紧张一下，后来我紧张的频率开始增多，最后，我时时刻刻都在紧张和担心。 我甚至走路的时候也要手里拿着这本书，其实我并不会去翻看，只是觉得心里更踏实一些。 逃不了，周四还是来了。
在生命最深处与人相遇
我开始不停的问自己，我为什么要带这次读书会？我已经不能认真的找个理由回答自己。 紧张到要哭，瘫软无力，开始害怕。想逃又不能逃，想哭又不能掉眼泪的感觉。 天渐黑，紧张程度更严重。束手无措，不知道要做什么。书已经看不下去。即使踱步也不能缓解此刻的焦虑。 18：50有一种窒息感。我开始出门，想缓解一下绷紧的情绪，昏暗的灯光下，川流不息的车辆， 行走不停的人，更让自己找不到答案。再回到家大概是20:30，此刻，紧张到极限。
该开始的还是会开始，没有办法让自己不紧张，开了音乐，我不知道我当时是为了让大家转移注意力还是让自己转移注意力。 还有来旁听的伙伴，更是让我受宠若惊。 一瞬间不知道怎么发声，开始磕磕绊绊的介绍自己，介绍欧文亚隆，甚至都读不出来。感觉如果接下来的时间都是这样就完蛋了，那一刻似乎感受到了煎熬。
能一起在心田的人，一定是一个世界的。
但是在某个瞬间突然卸下了包袱。
驴子喝酒了，说了很多，谈人本主义与存在主义，谈曾经的读书会与现在的读书会；雨涵也是说到了“人情味”；刘雯说到亚隆的成长；阳光姐也不小心喝多，当下的我们酷酷的；那姐跟以往也不太一样，走在路上都要笑；笑笑的第一次用YY；虫儿的赞赏；我也开始变的很兴奋；我们开始关注“当下体验”，好像所有的一切顷刻变得那么自然和谐。虽然我们并没有在一起，但此刻的感觉就像深夜的我们，坐在一起喝酒、吃肉、畅谈 一样。
这是一次奇妙的体验。刘雯、肋骨、月色、青衣、小棉花、阳光、雨涵、赤那、小肉酥、张军、上善若水、文狮、驴子、虫儿、凌风、洋帆、笑笑、三七、圣夕，感谢你们的陪伴。
最后， 我们依依惜别 。 喝酒庆祝， 或为自己或为心田。 那个让张老师略羡慕的夜晚， 包容、接纳、安稳的心田。 这场读书会过去了60天。 感谢你们， 有你们才有这个让我无比怀念的夜晚。 | 
发表于 2017-5-15 20:55
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