正确传递爱

V~晓薇

没有人不承认自己不爱任何人，特别是我们中国父母，都认为自己是世界上最爱孩子的。

情侣之间也都互相认为自己是很爱对方的。

但为什么孩子或恋人感觉不到呢？

这就是“异化的沟通方式”：我们的语言和表达方式有问题，我们在沟通时，也往往忽视对方的感受和需要，所以造成彼此的疏远和伤害。

异化的沟通方式主要有四种：

一、道德评判。

我们在小孩时，常常问大人，电视上那个人是好人还是坏人？

其实大多数人是没有好坏的绝对之分的，即便是他们所做的事情，也往往只有合适与否，而没有是非之分。

或者说是非也是因人而异的。我们站在自己的立场，去评论别人的对错，往往是不客观的。

更重要的，我们没有权利去做别人的法官，去指责别人的对错，除非这个人违法了，侵犯到了你的人身权利或危害了公共安全。

别人有做错的权利，他们做错，可能是无心的，可能是别有用意，可能是心有余而力不足，总之是有很多可能。

如果我们想要干涉，那首先要弄清楚来龙去脉，而不是上去就批判一通。

可是我们广大的父母最喜欢做的就是法官，喜欢批评孩子自私、批评孩子不上进、批评孩子懒惰、、、

我们对爱人其实也常常去评判，这也是应该引起我们注意的，不要用道德评判。

凡是在讨论或争论时，喜欢抢占道德制高点的人，往往都是伪君子。

心理学界有一句非常重要的话：要允许别人和我们不一样，也要敢于和别人不一样。前者能够让我们包容别人，后者让我们敢于做自己。

对待“坏人”，我们应该怎样做？我们从小学的仇恨教育告诉我们：对待敌人，要像秋风扫落叶一样。

我们认为对待坏人应该冷酷无情，不必把坏人当人看，坏人越惨，我们越开心。

正因为这种观念，我们往往不再关注他人的感受和需要。

因为我们习惯把与我们观念不一致的人，都直接扣上坏人的帽子。

很多父母在恶毒的咒骂孩子时，其实是在那一刻把孩子当成阶级敌人来对待了。

有句话叫，可恨之人，必有可怜之处。

很多“坏人”其实内心并不坏。这个有点扯远了、、、

但是我们要记住，我们的孩子不是敌人，你身边绝大多数人都不是你的敌人，所以，请不要站在道德制高点去批评他们。

第二种，进行比较。

我想天下没有哪个女人希望丈夫拿自己和女明星比美，也没有哪个男人希望妻子拿自己和马云比富、和刘德华比帅吧？

但现实生活中，很多人就是喜欢用比较来打击对方。

比如：“你看谁跟你一样？你看看人家……”

父母更是经常如此拿孩子和某方面的优秀孩子来对比了，而广大教师同样擅长这种事、、、

不拿对方和任何人比较，我们能意识到这是一种修养吗？

第三种，回避责任。

这个在我们中国实在是太常见了！

很多人会说：我也不想这样啊，我也觉得这样不对啊，但大家都在这么干啊，不这样不行啊！

比如给老师送礼、比如强迫孩子学习、比如打骂孩子、、、

只有先学会以负责任的方式来表达自己，我们才能真正为自己负责。

比如对强迫孩子学习，我们不要在孩子身上找原因。

而是从自己身上找原因：我强迫孩子学习是因为我担心他学习不好，学习不好，考试成绩就差，考试成绩差让我没面子，让我在朋友面前丢脸。

当我们能够这样坦诚地表达自己时，我们才能意识到自己的错误。

纳粹等组织和有着某种职位的人，之所以做事惨无人道，是因为他们认为自己是在执行命令，是不得不做，并非出于本心。

当他们这样说的时候，他们就回避了个人责任，也因此才能做事无底线。

而广大父母们同样如此，他们认为一切都是为了孩子好，所以他们不得不做。

他们不想打孩子，可为了孩子好，必须要打。于是，他们打起来不手软了。

而这时的他们，就是危险人物。

第四种，强人所难。

先反思一下，我过去常常做这种事情。

比如，朋友吃饭剩一小半了，她饱了，不想吃了。

我就会强人所难要她再吃几口，不然浪费了。还好，她几乎每次都是坚决抵制，后来我就放弃了。为什么我会这样呢？童年我就是这样被要求的。

强人所难有一个前提，就是我们认为我们自己是对的，是站在真理的一面，所以我们会打着为了对方好，或者为了某某好的旗号，强迫别人去做他们不愿意去做的事情。

这个当然还是天下父母做的最多。但这样一来，对方就不是为了追求幸福去做，而是为了逃避惩罚才不得不做。

人所做的任何事情，都只有两个动力，要么是为了追求幸福，要么是为了逃避惩罚。

如果是出于前者的原因，做的时候会身心愉快，斗志昂扬。

如果是出于后者的动力，做事就会慌乱不堪，不会考虑长远利益，甚至不择手段，因为身心都是充满焦虑和压抑的，这种状况持续久了，身心都会得病。

我们国家广大的学生，是出于哪种动机呢？

卡耐基曾经说过，他发现我们在听到别人说的一番话后，几乎都会出于本能地进行评判。

但是我们很少会试图去理解别人，我们知习惯于按照我们已有的知识和思维模式去评判对方这样做是高明还是笨，对方幸运还是倒霉。

但却很少设身处地去考虑对方的感受。

我们的语言，倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

异化的沟通方式的基础是人性本恶论，性恶论强调人必须通过后天的教化乃至驯化才能控制我们体内的恶。

这个观点很新颖，以后有机会再详细说这个。不过我觉得如果认为我们的孩子人性本善，那我们对他会更尊重和友好一些。

那些对孩子比较严厉，经常打骂，管束也很严的父母，往往都是认为人性本恶，认为如果放手不管，孩子就会变坏。

所以，他们的孩子会比较倒霉。然后孩子被管束压抑的太厉害，等将来孩子脱离了父母的管束，往往会叛逆性释放，做下错事。

他们的父母会感慨：果然一放手就变坏啊。

异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，而异化的沟通方式也支撑着专制社会的运行。

因为只有被训练得像奴隶的人，才更容易接受异化的沟通方式。

人们越是习惯评定是非，就越倾向于追随权威，来活得正确和错误的标准。

一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下，我们就不会被洗脑，就真正获得了思想上的自由了。

最后想起《后会无期》里的一句话：小孩才分对错，大人只看利弊。

总体来说，我们在平时的沟通中，常常会犯的四种错误，而这四种错误导致我们与爱人和孩子以及亲朋好友之间竖起了厚厚的冷冰冰的墙，

爱传递不过去，基本的尊重和理解也无法传递。

武汉追忆

抢个沙发

武汉追忆

有点道理哈

风回小院

要允许别人和我们不一样，也要敢于和别人不一样。前者能够让我们包容别人，后者让我们敢于做自己。
好文章，
果断转走！

qq_小白

有点道理哈

咕噜溪儿

顶一个、写的挺有道理的文章。
我们总是站在自己认为对的立场去强人所难。
总是想找一个对的人为自己指导以后的路。
可是，又有谁能担负起这么大的责任？
这可是以后一辈子的事儿啊