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爱人可好 2007-07-06 18:15 作者：一十 别后将近一年了，突然说要去看你，我变得不安起来。细细想来，我并不为那次的告别追悔。然而，我经常地想念你。此刻说起，我禁不住要脱口而出的是――我－想－你！我的爱人。 却在这句话说出来后感觉自己已无其它要说的了。这一天又是到了傍晚。我认为又一个日子被自己浪费掉了，甚是内疚。找出一个苹果，大口大口地啃着。除了想你，我的爱人。头脑便只是一片空白，笔下也就无字可写了。所有生活的诗情画意都被左手这只苹果代替。享受一个苹果的生命。我的生命占有、用尽了另一个生命。一个人的一生要做多少这样的事呢？就像我无法统计这近一年的时候里我想过你多少次一样。无从得知。我的爱人，从我们之间的开始到结束，总是不断、不断地想起。我无法占有你，却如自己曾经所言的那样我一直在记忆中珍藏你。现在我依然虔诚地歌颂你。
我曾经在北方生活过，那时候我并不知道你，也没有想过会认识你。在那里我见识了沙尘暴的威力。可是，你知道吗？尽管那里的春天的天空常常是黄色的，风也很大，可是我一直向往窗外。有时候我想我不要再呆在安逸里了，是腻了也好，是厌了也好。我要把自己抛往狂风暴沙中去淋漓尽致地痛苦一番。把我的懒惰全部赶走。让我去努力，去挣扎，去知道人生的苦境，领会绝望后的卷土重来。再苦再苦我都要去尝试。我竟是想要用肉体上的痛疼去唤醒精神上的积极。那时看着身边的同学们，我有说不尽其详的心情。有羡慕、有同情、有嘲笑、有讥讽。只是最后都得安慰自己，寻求平衡。浪费生命的人仍在用力的浪费着。包括我自己。这么多年后的今天我还是这个样子，总是不喜欢自己的懒惰，却总是惯于懒惰，然后为其内疚。再然后觉得伤心难过。应该可以总结地说，在爱上你之前到和你分开，我并没有太大的改变。
你呢，我的爱人？你更加如何的辉煌和壮丽了吗？又有许多人爱上你了吗？那些原本爱你的人有没有谁又离你而去了呢？有许多人与你相守为你全力以赴对不对？又有许多人――那些遥远的小人儿――得到你的爱，看到生活的希望了是不是？你的信念还是当初那样吗？你的坚持还是曲曲折折吗？……虽然我总能从别人那里听到关于你的消息，可是不够。我没有亲眼看到啊。我知道要看你是多么容易的事情。可我却就是不愿意打入那个网址，然后像以前――像还没有和你告别的时候那样――从上到下完完整整地看你。我不知道自己的这个不愿意是为什么。或许就是为了坚守自己的那一种自以为的决绝吧。可是我多么没有出息啊。我想你。我唱你的那首歌曲，不经意地就唱起来了。有时候是因为很想你便唱给自己听的。在我的想念里，你一直是那么可爱，那么吸引我――风吹着，麦浪微微的翻动着……有时候是绿色的，有时候是黄色的。天总是那么晴朗的。走过这一片麦田，就是那个美丽的天堂了。是吗？是吗？你还一直在那条通往美丽天堂的路上走，而我早就不知道自己是走在什么路上了。我没有方向，在不与你同路之前和之后。我以为我要寻找自己的路的，直至现在，我还是不知道自己要什么。 我当初在告别时的猜想：那么多人的爱护，你势必健康快乐。现在，我要去看你了，我要验证自己的猜想了。你一定更加强壮的。而我，病了一点。我的血液和心脏都向我呈现了征兆。尽管我渺视它，但挡不住自己的害怕。我装做和别人一样轻视它。可是，它在我身上不断地提醒我，提醒我――我有了一点病，我有了一点病。随后就是不可断绝的害怕、害怕……从前总是说“生命无常，生命脆弱”。现在好像这无常这脆弱就摆在我面前，随时要幻化到我身上。什么时候我才能不仅只是悟到一切都是无谓的，并且能够真正做到一切无谓呢？还好，生活给了我一个男人。谢谢你，我的爱人，别人的麦田。是因为爱上你，才叫这个男人找到我的。现在他是我的天，是我的依靠。是我的爱。以后也会是的。我不会和他告别，因为我爱他，因为只有我爱他。 告别的时候我说：我们告别吧。我们各自成长吧。我心是打算会彻底地和你“擦肩而过”的。而现在我要去看你了。你好吗？我的爱人。看看，又是一段路，又是一个成长了。和你的告别会是永远，而想念，不知道会不会是永远。
[此贴子已经被作者于2008-6-23 11:48:08编辑过] | 
发表于 2008-6-21 12:56
楼主
发表于 2008-6-21 19:26
发表于 2008-6-21 19:43
